Un Petit (gro?) Coup De Pouce Serai Bienvenu!

[satane-x]

bonjour, j'ai a faire un sujet au choix parmi deux, totalement différents, et je n'ai vraimen aucune insiration pour aucun des deux!!

voici les sujet :

- L'amour rend-il aveugle?

- Est-il raisonnable d'avoir peur du progrès technologique?

voila, je vous en supplie, jai vraimen besoin de votre aide(je ne vou demande pas non plu de faire la disserte a ma place lol, mais un pti coup de pouce serai vrémen la bienvenue!!)

merci d'avance.

bye

[sansid3]

choisis ton sujet

[satane-x]

wi il é vrai, que de l'aide poru les deux sujet serai abuser!!

a mon avi, le sujet l'amour rend-il aveugle?? me semble le plus a mon nivo(ki é tré ba!!) et le plu abordable pr moi, car je ne voi vrémen pa koi dire dans le 2ème!!

merci davance.

[mathob]

J'ai trouvé ça sur un site sur ton sujet, je pense que ça peut t'interesser.

Séparation: Filtre d'amour

Oiseau_bleu_ a écrit : "J’ai vécu 15 ans avec le même homme. Nous avons grandi ensemble. Lui et moi nous sommes rencontrés et mis en couple à 18 ans. Nous avons bâti une famille en ayant deux enfants merveilleux. Mais pourquoi durant ces 15 ans je ne me suis pas rendue compte combien cet homme pouvait être désagréable, imbus de sa personne, auto satisfait, violent moralement ?

Mais l ‘expression « se rendre compte » est-elle bien appropriée ? N’ai-je plutôt pas voulu occulter le fait qu’il était invivable pour me rassurer ? Comme si mon confort moral importait plus que mon bien être. En refusant d’admettre la réalité j’ai tout simplement négligé ma personne et la personne de mes enfants. Faut-il que nous ne soyons pas impliqués pour que nous restions objectif ?

Un adage dit : « l’amour rend aveugle. »

Dans ce cas l’amour rend-il aveugle ? Et sommes nous vraiment aveugle ?

Oui, sommes nous vraiment aveugles ou faisons nous comme notre cerveau ? Notre cerveau a la capacité de filtrer certains sons afin de rendre notre vie vivable. Nous ne pourrions vivre normalement si nous entendions continuellement battre notre cœur. Alors je me demande si nous n’arrivons pas à faire comme notre cerveau. Je me demande si nous ne filtrons pas les bruits gênants de notre vie pour continuer à vivre en faisant abstraction du pire.

Il est tellement plus vivable, sur l’instant, de se dire que tout va pour le mieux. Ca évite de prendre des décisions qui nous pousserait à être franc vis à vis de nous même. Moi la première. Et devoir dire à celui que j’ai choisi que j’ai menti durant des année :

Je t’aime

Je t’aime ? Mais pourquoi lui ai-je dit je t’aime toutes ces années alors que je n’y croyais plus, que je savais que c’était fini mon véritable amour pour lui, qu’il m’avait profondément déçue ? Sans doute pour faire comme tout le monde. Vivre en couple toute ma vie avec celui que mon cœur avait choisi. Quand je l’ai quitté, je croyais que mon cœur avait fait erreur en l’ayant choisissant lui. Tout ça parce que je m’étais fixé l’objectif de partager sa vie jusqu’à ce que la mort nous sépare. Sur l’instant mon cœur était amoureux mais avec le temps plus rien ne correspondait aux attentes de mes 18 ans. J’ai changé et lui aussi. Nos routes se séparaient et je ne voulais pas l’admettre. J’ai donc fait comme bien des gens : la politique de l’autruche.

Mais irrémédiablement, un jour ou l’autre nous sommes confrontés à ce qui nous tourmente. Et bien souvent on attend que ça devienne invivable pour exprimer ouvertement la haine. Je n’ai pas fait ainsi. Notre séparation fut calme et ordonnée. Mais voilà, c’est des mois plus tard que tout prend forme, que la haine fait son apparition car on voit l’ex partenaire de vie d’un point ce vue extérieur. Et c’est là que je vois vraiment, ou plutôt que j’accepte de voir qui il est. Je suis étonnée chaque jour par sa personnalité et pourtant il n’a pas changé. Autant je m’en veux de n’avoir jamais réagi avant pour le quitter autant j’estime que ce que j’ai vécu avec lui est un bienfait car sans cette vie avec lui je ne serais pas ce que je suis et je ne serais pas avec l’homme qui partage ma vie actuellement et que j’aime.

Finalement nous concoctons une filtre d’amour pour mieux vivre. Nous filtrons les données afin de ménager notre petite vie bien confortable au risque de donner un goût si amer à notre cœur qu’il n’ose plus aimer quelqu’un d’autre.

[mathob]

http://www.doctissimo.fr/html/psychologie/...end_aveugle.htm

Sur ce site tu trouveras pleins d'infos sur on sujet.

[mathob]

http://anjou-clg72.ac-nantes.fr/violenti/dopassi.htm

Sur celui là tu trouveras également pleins de trucs super.

[mathob]

Voici encore d'autres infos. Bon maintenant je vais aider quelqu'un d'autre. Pr trouver des infos, vas sur google et tapes amour aveugle, tu trouveras des milliards de site sur ton sujet. Tapes aussi passion aveugle, et t'en trouveras encore plein d'autres. Bonne chance B)

L'amour aveugle

D’où vient cette expression ? Va savoir !

Cependant, elle revêt parfois une importance considérable dans la vie de certains couples.

Tout vient, je pense, de ce que Stendhal appelait la cristallisation. Je vous rappelle en quelques mots ce que cela veut dire : La cristallisation, c’est “voir son partenaire tel que l’on voudrait qu’il soit, et non pas tel qu’il est réellement ”. La fin de la cristallisation, c’est cet idéal qui se brise, se casse. Tout se délite en petits bouts ; la vérité apparaît ; le rêve est brisé, lui aussi. La fin du couple est proche.

Mais l’amour est aveugle, dit-on (plus précisément, celui (ou celle) qui aime ne veut rien voir). Car l’amour, s’il nous permettait de voir clairement, ne correspondrait plus à l’idée de l’amour qui nous arrange…

Alors l’amour, magnanime, corrige le tir en occultant la réalité : il intime l’ordre à l’esprit de se taire ; il lui bande les yeux ; il lui enlève son sens commun ; il lui montre une réalité qui satisfait son besoin de cacher la réalité.

Car cette réalité peut nous faire mal, très mal. Non seulement elle peut révolutionner notre conception de ce que doit être l’amour, pour nous, mais, de plus, la réalité nous projette dans une évidence : nous nous sommes fourvoyés, sur l’autre mais aussi sur nous-mêmes.

Une femme surprise au sortir d’un appartement dans lequel, manifestement, elle vient de se livrer à une honteuse débauche avec son amant, s’explique avec son mari, fou de douleur : “ Ce que tu viens de voir n’est pas la réalité. Si j’étais chez lui, c’est parce qu’il a des problèmes en ce moment, et qu’il voulait en parler avec moi. Et puis, regarde-moi ! Oui, c’est cela, dans les yeux. Tu crois vraiment, moi ta femme, que je suis capable de te tromper, toi mon mari ?”.

Bien entendu qu’il ne la croit pas (c’est trop énorme comme explication ! Un enfant de quatre ans aurait des doutes), mais son subconscient lui vient en aide, car il a envie de la croire du plus profond de lui-même ; du fin fond de son être, quelqu’un lui crie de la croire… sinon tout s’écroule. Et il n’a pas envie que tout s’écroule. Alors, il la croit. Il laisse s’apaiser sa douleur…(*)

Certes, une petite lueur de doute subsiste, mais il a vite fait de l’étouffer sous des certitudes que l’amour lui obtient à un prix dérisoire. Le prix du silence.

J’ai pris l’exemple d’un homme trompé et crédule mais la femme, en matière de cristallisation, n’est pas en reste. Je pourrais vous aligner une dizaine d’autres historiettes (5 d’hommes, 5 de femmes) sans mal, mais un minuscule doute m’étreint : et si, dans ces exemples, vous reconnaissiez votre propre histoire? Ou la mienne ?

Non, non, n’insistez pas, je ne peux pas prendre ce risque. Je vous "m’aime" tant !

(*) J’emploie deux fois “ douleur ” et non “ jalousie ”. C’est intentionnel. Car la première manifestation de la jalousie, c’est la douleur. Faites-en (la triste) expérience et vous verrez que j’ai raison.