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C Naze, Mais Ca Me Fait Marrer


zou93

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Il y avait une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait.

Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d'autres, mais lui, rien !!

Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :

- Fais-toi faire des cartes de visites et répands-les dans le monde entier ! Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles ! Rappelle toi bien : «ni aux cons, ni aux femmes faciles !»

C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.

Dis-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint ?

Réfléchis bien !

Rappelle-toi !

Tu ne sais pas qui c'est ?!

Aaahhhhhhh... !!

Toujours pas ?

Alors, on n'a pas eu la petite carte... ??? hein ??? :D:D

2°)Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft. Le directeur des ressources humaines (DRH) le convoque pour un entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute neuve).

Il lui dit :

- Tu es engagé; Donne-moi ton e-mail et je t'enverrais le formulaire à remplir ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.

L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas d'e-mail.

Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d' e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le travail.

L'homme sort, désespéré, sans savoir quoi faire ; avec seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de10 kilos de tomates.

Il fait ensuite du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital.

Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars. Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part de chez-lui tous les jours plus tôt et revient plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et, peu de temps après, se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

Cinq ans passent ...

L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grand réseaux de distribution alimentaire des Etats-Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie.

Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.

L'homme dit alors qu'il n'a pas d'ordinateur :

+Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'ordinateur et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous en seriez si vous aviez un ordinateur ?

L'homme réfléchit et répond :

- Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft !

Morale de l'histoire : Internet ne solutionne pas ta vie. Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.

3°)Dans un restaurant québécois très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel, compatissant, lui offre d'utiliser la salle des dames.

- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, identifiés : +E.C // A.C // H.P // E.T.A+.

- Promis. Promis. Merci.

Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton identifié E.C. Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement le derrière. Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées.

Il presse ensuite le bouton suivant identifié A.C. et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière. Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique.

Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton identifié H.P. et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement les fesses. Merveilleux !

Il décide donc d'essayer le dernier bouton identifié E.T.A.

Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranlé il sonne l'infirmière :

- Qu'est-ce qui m'est arrivé ?

- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits.

- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...

- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres E.T.A.signifie Enlève Tampax Automatique... Au fait, votre pénis est sous votre oreiller.

4°)Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre.

Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms : Jacques Chirac , Jean Paul II ... Curieux de nature, il n'hésite pas à demander: A quoi servent toutes ces horloges étonnantes ?

St-Pierre explique aimablement: Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure. Le visiteur remarque : Le Pape, Eltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat... et même Bill Gates ! Mais où est celle de Georges W.Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre.

... St-Pierre, un peu confus, réplique: oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur !

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  • 2 mois plus tard...
Il y avait une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait.

Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d'autres, mais lui, rien !!

Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :

- Fais-toi faire des cartes de visites et répands-les dans le monde entier ! Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles ! Rappelle toi bien : «ni aux cons, ni aux femmes faciles !»

C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.

Dis-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint ?

Réfléchis bien !

Rappelle-toi !

Tu ne sais pas qui c'est ?!

Aaahhhhhhh... !!

Toujours pas ?

Alors, on n'a pas eu la petite carte... ??? hein ??? :D  :D

2°)Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft. Le directeur des ressources humaines (DRH) le convoque pour un entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute neuve).

Il lui dit :

- Tu es engagé; Donne-moi ton e-mail et je t'enverrais le formulaire à remplir ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.

L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas d'e-mail.

Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d' e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le travail.

L'homme sort, désespéré, sans savoir quoi faire ; avec seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de10 kilos de tomates.

Il fait ensuite du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital.

Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars. Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part de chez-lui tous les jours plus tôt et revient plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et, peu de temps après, se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

Cinq ans passent ...

L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grand réseaux de distribution alimentaire des Etats-Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie.

Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.

L'homme dit alors qu'il n'a pas d'ordinateur :

+Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'ordinateur et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous en seriez si vous aviez un ordinateur ?

L'homme réfléchit et répond :

- Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft !

Morale de l'histoire : Internet ne solutionne pas ta vie. Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.

3°)Dans un restaurant québécois très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel, compatissant, lui offre d'utiliser la salle des dames.

- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, identifiés : +E.C // A.C // H.P // E.T.A+.

- Promis. Promis. Merci.

Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton identifié E.C. Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement le derrière. Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées.

Il presse ensuite le bouton suivant identifié A.C. et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière. Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique.

Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton identifié H.P. et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement les fesses. Merveilleux !

Il décide donc d'essayer le dernier bouton identifié E.T.A.

Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranlé il sonne l'infirmière :

- Qu'est-ce qui m'est arrivé ?

- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits.

- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...

- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres E.T.A.signifie Enlève Tampax Automatique... Au fait, votre pénis est sous votre oreiller.

4°)Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre.

Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms : Jacques Chirac , Jean Paul II ... Curieux de nature, il n'hésite pas à demander: A quoi servent toutes ces horloges étonnantes ?

St-Pierre explique aimablement: Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure. Le visiteur remarque : Le Pape, Eltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat... et même Bill Gates ! Mais où est celle de Georges W.Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre.

... St-Pierre, un peu confus, réplique: oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur !

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